مرکز مشاوره تلفنی خیانت رایگان با شماره مشاوره روانشناسی خانواده حتی وقتی ناخواسته باشد ، برخی از مردم می دانند که نمی توانند به کسی که دوستشان دارند صدمه بزنند.

تجربه صدمه زدن به دیگری می تواند شرم ، احساس گناه و احساسات قوی “من فرد بدی هستم” را ایجاد کند.

در نتیجه ، ما ممکن است از گفتن آنچه در ذهن داریم اجتناب کنیم و احساسات و نیازهای خود را کنار بگذاریم.

این مهار خود می تواند برای روابط ما مضر باشد .

می تواند شرایطی برای ایجاد اضطراب و افسردگی ایجاد کند.

مارلن ، زن 27 ساله متأهل ، با احساس اضطراب و افسردگی به مطب درمان من آمد.

او توضیح داد که چقدر در ازدواجش با بن ناراضی بود.

او به من گفت که عاشق شوهرش است اما احساس می کند که در یک کت راست است.

اگر او نیازی را بیان می کرد که با خواسته های او در تضاد بود ، احساسات او آسیب می دید.

شماره مرکز مشاوره تلفنی خیانت

او نمی تواند به او بگوید که نمی خواهد هر هفته آخر هفته با او تنیس بازی کند یا خسته شده است هر جمعه شب با دوستانش از محل کار بیرون برود.

او به من توضیح داد که وقتی این چیزها را به او گفت ، او به او گفت که باعث شده احساس بی اهمیتی کند .

انتقاد کرده و او را کنار می زند.

او احساس شرم کرد که او عامل احساس وحشتناک او بوده است. او از او عذرخواهی می کرد و سعی می کرد احساسات خود را برای خودش نگه دارد .

اما سپس به خود حمله می کرد و احساس می کرد یک فرد بد است.

خودش را بسته بود و احساس افسردگی می کرد.

او همچنین گزارش داد که وقتی از نیازی آگاه شد که احساس می کرد نباید به بن ابراز کند ، از ترس این که نتواند خود را کنترل کند ، مضطرب می شود.

آنچه مارلن برای من توصیف کرد نشان می داد که او مسائلی را دارد .

که باید به صورت فردی روی آنها کار کند و با انجام این کار او می تواند مشکلات روابطش با بن را بیشتر حل کند.

در حالی که بن ممکن است به طور خاص در معرض آسیب یا کوچک شدن قرار گیرد .

ناتوانی مارلن در تحمل آسیب رساندن به بن و صحبت با او در مورد این مسائل ، رابطه را دشوار کرد.

مرکز مشاوره تلفنی خیانت رایگان

همچنین هنگام صحبت با مارلن مشخص شد که او در همه روابط خود از نگرانی در مورد تأثیر او بر همه رنج می برد.

او هرگز در نظر نگرفته بود که همه ما ناخواسته به مردم ، حتی کسانی که دوستشان داریم ، صدمه می زنیم.

او نمی فهمید که بدون ایجاد صدمه به کسانی که دوستشان داریم ، نمی توان در یک رابطه بود. وقتی این را به او پیشنهاد کردم ، منطقی نبود.

او چگونه می تواند تحمل تماشای این همه آسیب دیدن بن را داشته باشد؟

او باید آنچه را که او می خواست به او بدهد.

در حالی که من و مارلن صحبت می کردیم ، من تعجب کردم که چه چیزی برای مارلن بسیار دردناک است.

که در نظر بگیرد.

که چیزی که او گفته یا انجام داده عواقب ناخواسته ای دارد که باعث آسیب رساندن به کسی می شود که برایش اهمیت دارد.

از مارلن پرسیدم که چگونه فکر می کند به این فکر رسیده است.

که صدمه زدن به کسی که دوستش دارد کاملاً غیرقابل قبول است.

بهترین مرکز روانشناسی مشاور آنلاین خیانت

ما همچنین ایده مارلن را مورد بررسی قرار دادیم که می گوید وقتی کسی احساس صدمه می کند به طرز وحشتناکی آسیب می بیند. مارلن فکر می کرد سوالات من عجیب است.

چگونه ممکن است دیدن کسی که دوستش دارید به خاطر شما به او صدمه بزند دردناک نباشد؟

چطور ممکن است احساس کنید که آدم خیلی بدی نیستید؟ البته صدمه زدن خسارت های وحشتناکی به بار می آورد.

من پاسخ دادم که باید ناراحت یا ناراحت بود که شما عامل صدمه زدن به کسی بودید .

اما این باعث نمی شود که احساس کنید چنین فرد بدی هستید.

من گفتم که همیشه نمی توانید مطمئن باشید که صدمه چگونه بر کسی تأثیر می گذارد مگر اینکه به شما گفته شود یا بپرسید. هر درد متفاوت است.

من گفتم که در مورد این تجربیات می توان صحبت کرد و شخص دیگر می تواند به هدف گوش دهد و درک کند.

من اضافه کردم که این چیزی است که او می تواند با بن کار کند.

مارلن ایده های من را با کمی شک و تردید در نظر گرفت. او به یاد می آورد که چگونه مادرش وقتی کوچک بود اینقدر آسیب می دید.

مشاوره حل مشکلات خانوادگی

او یک خاطره داشت که مادرش شروع به گریه کرد و به او گفت که چقدر ناراحت است وقتی مارلن از لباسی که برای تولد ششم به او داده خوشش نمی آید.

او به یاد می آورد که چگونه مادرش به او گفته است که مارلن چقدر احساساتش را جریحه دار کرده است.

چگونه مارلن نمی تواند از تمام وقت و هزینه ای که مادرش برای انتخاب چنین لباس کامل هزینه کرده است قدردانی نکند.

مارلن به یاد می آورد که وقتی مادرش بسیار ناراحت بود چقدر می ترسید و چقدر احساس شرم می کرد که چنین آسیبی را به مادرش وارد کرده است.

در طول ماه های زیادی که مارلن و من در درمان به صحبت ادامه می دادیم ، او شروع به برقراری ارتباط بین نحوه رفتار مادرش کرد.

در بسیاری از موارد اگر مارلن پاسخ “مناسب” را نداشت ، صدمه می دید.

او واضح تر شد که هر کاری می کند تا مطمئن شود که او عامل ناراحتی مادرش نیست.

در واقع ، مارلن به خود شغل داده بود که مادرش را خوشحال کند. هنگامی که مارلن از این امر آگاه شد .

او همچنین متوجه شد که با نیاز شدید خود برای شاد نگه داشتن مادر و عدم ایجاد صدمه و ناراحتی ، یاد گرفته است که نیازها و خواسته های خود را نادیده بگیرد .

به ویژه هنگامی که آنها با آنچه او می دانست در تعارض بود. مادرش نیاز داشت.

ترس او از افزایش آسیب بن هنگام نیازهای آنها متناقض بود .

این ایده را به وجود آورد که شاید بتواند در این مورد با بن صحبت کند. او تشخیص داد که واکنش بن هنگام صدمه دیدن چیزی نیست